http://maliwka.hiblogger.net/rss/ RSS feed of hiblogger.net user maliwka Thu, 28 Aug 2008 03:04:08 +0300 Thu, 28 Aug 2008 03:04:08 +0300 http://hiblogger.net/img/avatar/2/8/0/_news_photo_image_large_57955.jpg http://maliwka.hiblogger.net/rss/ http://maliwka.hiblogger.net/175418.html <p>Переписка двух референтов руководителей в ICQ</p> <p>М &#8206;(15:45):</p> <div> <div> <div><font size="2" color="#000000">ты тут</font></div> </div> </div> <div> <div> <div>h &#8206;(15:49):</div> <div>да</div> </div> </div> <div> <div> <div>М &#8206;(15:50):</div> <div><font size="2" color="#000000">я тебе про зама директора моего не рассказывала что только что с малым приезжал</font></div> </div> </div> <div> <div> <div>h &#8206;(15:50):</div> <div>нет</div> </div> </div> <div> <div> <div>М(15:50):</div> <div><font size="2" color="#000000">поорать хочешь</font></div> </div> </div> <div> <div> <div>honey-bonny &#8206;(15:50):</div> <div>хочу</div> </div> </div> <div> <div> <div>М &#8206;(15:51):</div> <div><font size="2" color="#000000">короче приехал зам директора с сыном малому лет 12 падло такое редкое</font></div> </div> </div> <div> <div> <div>М &#8206;(15:52):</div> <div><font size="2" color="#000000">наглый сцука просто...тут у меня холодильник стоит директор ложит туда для себя вкусное или невкусное неважно...малый полез в холодильник съел 5 шоколадок коробку конфет раффаэлло и выпил 3 будылки кока кола по 05 за 15 минут...</font></div> </div> </div> <div> <div> <div>М &#8206;(15:53):</div> <div><font size="2" color="#000000">хотела спросит Срака не треснет</font></div> <div><font size="2" color="#000000">не обоссышься столько пить</font></div> <div><font size="2" color="#000000"> я охуела</font></div> </div> </div> <div> <div> <div>h &#8206;(15:53):</div> <div>гггггггггггггггггггггг</div> </div> </div> <div> <div> <div>М &#8206;(15:53):</div> <div><font size="2" color="#000000">а директор приедет а ничего нет...и что я ему скажу </font></div> <div><font size="2" color="#000000">хотела спросить Тебя что папа миллионер дома не кормит</font></div> </div> </div> <div> <div> <div>М &#8206;(15:54):</div> <div><font size="2" color="#000000">потом бегало это одоробло и в итоге в цветок жопой нырнуло...сука.....в пальму</font></div> <div><font size="2" color="#000000">это еще не все</font></div> </div> </div> <div> <div> <div>М! &#8206;(15:55):</div> <div><font size="2" color="#000000">Гонит мне а что больше ничего покушать нету?</font></div> <div><font size="2" color="#000000">я говорю нету ты все съел....чужое хотела добавить....а он говорит Жалко....</font></div> <div><font size="2" color="#000000">я вшоке просто </font></div> </div> </div> <div> <div> <div>М &#8206;(15:56):</div> <div><font size="2" color="#000000">ото Одоробло</font></div> <div><font size="2" color="#000000">я теперь уверенна что детей не люблю!</font></div> </div> </div> <div> <div> <div>h &#8206;(15:56):</div> <div>на него похож</div> <div>ггггггггггг</div> </div> </div> <div> <div> <div>М &#8206;(15:56):</div> <div><font size="2" color="#000000">и долго их еще не буду любить</font></div> </div> </div> <div> <div> <div>h &#8206;(15:56):</div> <div>ты прям как я</div> </div> </div> <div> <div> <div>М &#8206;(15:57):</div> <div><font size="2" color="#000000">ир это еще не все</font></div> <div><font size="2" color="#000000">там в на какой то полке старая кока кола стояла в шкафу 03 с железной крышкой ...он ее взял и пока я говорила по телефону об двери холодильника открыл...поцарапал двери...</font></div> </div> </div> <div> <div> <div>М&#8206;(15:58):</div> <div><font size="2" color="#000000">я блядь ошалела вообще</font></div> </div> </div> <div> <div> <div>h &#8206;(15:58):</div> <div>вот урод малый</div> </div> </div> <div> <div> <div>М &#8206;(15:58):</div> <div><font size="2" color="#000000">думаю зараза дома небось так не открывает об холодильник потому что мама по еблу с ноги дает</font></div> <div><font size="2" color="#000000"></font></div> </div> </div> <div> <div> <div>М&#8206;(15:59):</div> <div><font size="2" color="#000000"> падла....сламал цветок ....все съел и выпил и холодильник поломал и уебал домой</font></div> <div><font size="2" color="#000000">а я теперь в понедельник охуевшая буду отвечать за все</font></div> <div><font size="2" color="#000000">скажу Урод переросток приезжал</font></div> </div> </div> <div> <div> <div>М&#8206;(16:00):</div> <div><font size="2" color="#000000">я бы его как схватила и ногами бы уебала прямо по рожу Падло!</font></div> </div> </div> <div> <div> <div>М &#8206;(16:01):</div> <div><font size="2" color="#000000">я нахуй вот такая сейчас</font></div> </div> </div> Fri, 22 Aug 2008 16:01:38 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/175418.html http://maliwka.hiblogger.net/173473.html <p>ПРИПЕВ:<br> Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.<br> Пропадаем и тонем в нежности заливах,<br> Не боясь и не тая этих чувств сильных.<br> Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.<br> Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.<br> Пропадаем и тонем в нежности заливах,<br> Не боясь и не тая этих чувств сильных.<br> Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.<br><br> КУПЛЕТ:<br> Тёплый дождь по капле тихо умирает в земле.<br> Я хочу к тебе, я лечу к тебе<br> И моё сердце бьёться в такт с твоим,<br> Отмеряя нежными секундами ритм.<br> Не молчи - ты просто говори со мной.<br> Дай крылья мне, дай силы взлететь над землёй,<br> Пустой покинуть мир, забыть пустые лица <br> И вечно плыть по небу белой птицей.<br> Лететь к тебе, лететь во сне,<br> Рисовать крыльями тебя на небо - холсте,<br> Взлетать ради нас всё выше до самых небес <br> И ради нас упасть камнем вниз.<br> Ты любовь моя, ты печаль моя <br> И если вдруг исчезнешь ты - сойду сума я.<br> Нет! Ты дорога мне, как первый лучик солнца весной.<br> И я люблю тебя, и я весь твой.<br><br> ПРИПЕВ:<br> Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.<br> Пропадаем и тонем в нежности заливах,<br> Не боясь и не тая этих чувств сильных.<br> Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.<br> Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.<br> Пропадаем и тонем в нежности заливах,<br> Не боясь и не тая этих чувств сильных.<br> Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.<br><br> КУПЛЕТ:<br> Ну здраствуй,родная, соскучилась? Да я знаю!<br> Твои глаза, как чистые воды Алтая.<br> И я таю, смотря на них в который раз,<br> И я тону в глубинах твоих дивных глаз.<br> Немного слёз, грусти, немного печали<br> И дни летят за днями, как птицы над полями,<br> Становясь годами, а затем десятками лет,<br> А мы с тобой всё так же вместе готовим обед.<br> Жить без бед нельзя, да я и не хочу!<br> И если что случиться, то ты прижмёшь к плечу,<br> Залечишь раны, радостью подменишь печаль<br> Дашь поцелуй мне и светлой станет даль.<br> Пройдёт боль и счастье утопит меня.<br> Счастье быть с тобой, только тебя любя,<br> И будут лететь годы,осушая воды,<br> храня бережно нашей любви оду.<br><br> Вдох-выдох-выдох вдох-выдох-выдох<br> Вдох-выдох-выдох вдох-выдох-выдох<br> Вдох-выдох-выдох вдох-выдох-выдох<br> Вдох-выдох-выдох вдох-выдох-выдох<br><br> [проигрыш]<br><br> Храня бережно нашей любви оду.<br><br> ПРИПЕВ:<br> Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.<br> Пропадаем и тонем в нежности заливах,<br> Не боясь и не тая этих чувств сильных.<br> Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.<br> Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.<br> Пропадаем и тонем в нежности заливах,<br> Не боясь и не тая этих чувств сильных.<br> Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.</p> <p>  кому понравилось группа "Т9" -  "Ода нашей любви" очень красивая песня</p> Wed, 20 Aug 2008 14:56:28 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/173473.html http://maliwka.hiblogger.net/173321.html <p>О чем в эти мгновения думаете мужчина, в общем-то, сомнений нет. Если он будет думать о чем-то другом, его организм просто откажется функционировать в нужном режиме. Так уж устроена мужская физиология, что для полноценной реализации эротического возбуждения необходима сосредоточенность на данном предмете. <br><br> А вот женщины при этом, представьте себе, чаще всего умудряются мысленно находиться совсем в иных просторах. И, может быть, хорошо, что в эти мгновения мужчинам недоступным тонкости мечтаний и размышлений тех пылких дам, которые сливаются с ними в столь страстных объятиях.</p> <p>Итак, о чем же может думать женщина? Например, о другом мужчине.</p> <p>И в этом, как правило, нет абсолютно ничего порочного, как нет ни намека на предательство по отношению к любимому мужчине. Дело в том, что женская психология устроена так, что даже в физиологических отношениях у нее присутствует романтическая платоническая составляющая.</p> <p>Отдаваясь своему любимому партнеру со всей пылкостью и любовью, она одновременно может видеть перед своим мысленным взором героя вчерашней латиноамериканской "мыльной оперы", лидера мировой сотни "самых сексуальных мужчин", подвезшего ее недавно таксиста, президента соседней страны или недавно уволившегося коллегу по бизнесу. При этом женщина, как правило, в реальной жизни не испытывает к этому человеку или даже киноперсонажу никакого сексуального влечения, а мысли о нем лишь придается загадочную пикантность семейному сексу.</p> <p>Во время секса со своим постоянным и глубоко любимым партнером женщина может думать просто: о сексе.</p> <p>Это могут быть эротические фантазии о каких-то необычных местах для полового акта, о непривычных позах, о недоступных ласках. Вы никогда их не использовали в своих эротических играх, а ваша женщина слишком стеснительная, слишком закомплексована, чтобы самой попросить вас или направить ваши руки. Поэтому она, принимая привычную за многие годы позу, одновременно начинает думать совсем о других, возможно, запретных для нее позах и видах секса. И это помогает ей самой достичь максимума удовольствия, а также доставить удовольствие вам.</p> <p>Но в большинстве случаев мысли вашей женщины во время самых интимных мгновений довольно далеки от эротических фантазий и секса в целом. Принимая ваши ласки, она может одновременно мысленно рассуждать о том, какую рубашку погладить вам завтра на службу, что приготовить сыну на обед, какие туфли подобрать к купленной по случаю оранжевой юбочке.</p> <p>Дело в том, что женщины сегодня, к сожалению, слишком перегружены ответственностью - за семью, детей, содержание дома, ведение хозяйства, карьеру. Эта ответственность не позволяет женщине расслабиться ни на минуту, даже в самые интимные мгновения.</p> <p>Ей кажется, что иначе она выпустить ситуацию из-под контроля, она что-то упустить, что-то не успеет сделать, и тогда придется наверстывать и исправлять. Так что если вы хотите полностью завладеть своей женщиной - не только ее телом, но и чувствами, мыслями, мечтами, - надо вначале сделать так, чтобы она отринула от себя все заботы и расслабилась.</p> <p>Понятно, что каждую ночь такое удовольствие вы ей доставить не сможете, просто забегавшись в текучке. Но хотя бы пару раз в месяц найдите возможность для таких вечеров, и тогда вы не узнаете свой привычный секс.</p> Wed, 20 Aug 2008 11:53:36 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/173321.html http://maliwka.hiblogger.net/173287.html <p>С 20 января, начала зимнего мясоеда, до самой масленицы у христиан принято засылать сватов и <a href="http://longlash.biz/articles/wedding.html?2005020622020391">играть свадьбы</a>. Несчастье постигнет молодую пару, которая объявляет о предстоящем браке в конце одного квартала года, а венчается (брачуется) в начале следующего. Неблагоприятными днями для вступления в брак считаются среда и пятница. Более удачными считаются браки, заключенные после полудня. За несколько дней до свадьбы положите обручальные кольца в пакетик, залейте водой и положите в морозильник, чтобы молодые в жизни были также сильно скреплены. Хорошей <strong>приметой в день свадьбы</strong> считается дождь. Для того чтобы <strong>быть счастливой в браке</strong>, невеста в день свадьбы должна поплакать. Невесте нельзя позволять подругам становиться впереди себя перед зеркалом, дабы не увели любимого. Если перед загсом жених и невеста украдкой съедят одну шоколадку на двоих, жизнь будет сладкой. Перед тем как отправиться в загс или в церковь на венчание, мать невесты передает дочери какую-либо семейную реликвию. Этот предмет невесте нужно держать при себе во время всех официальных церемоний, что должно обеспечить их благополучное завершение. Перед отправлением на бракосочетание невеста, желающая, чтоб ее сестры быстрее вышли замуж, должна слегка потянуть за скатерть, которой покрыт стол. Перед тем как молодые поедут к венцу, положите под порог замок, а как они переступят порог, замок закройте ключом, ключ забросьте подальше, а замок храните, - молодые будут жить хорошо. Кто из молодоженов первый ступит на ковер в зале загса или в церкви перед алтарем, тот и будет главой семьи. Кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца, тот и будет в доме править. Если во время венчания (бракосочетания) упало обручальное кольцо - житье недоброе будет. Если у невесты во время бракосочетания (венчания) сломается каблук - она потеряет и супруга. После бракосочетания (венчания) молодым нужно посмотреться в одно зеркало - это должно принести удачу. По окончании свадебной церемонии невеста становиться спиной к гостям и бросает через голову свой букет. Той девушке, которая поймает букет, предстоит скорая свадьба. После этого обряда новоиспеченный муж снимает с ноги своей жены подвязку и также бросает за спину. Тот, кто поймает подвязку, тот раньше всех найдет спутницу жизни. Первый бокал, который преподносят молодоженам, после того как, они стали законными супругами, они разбивают на счастье. Путь жениха и невесты выстилают коврами, чтобы им мягче ступалось по жизни. По дороге молодых обсыпают зерном, монетами, конфетами и т. п., чтобы всего у них было в достатке. Кто переступит первым порог дома, тот и будет хозяином. В брачную ночь обязательно должен быть совершен супружеский акт, иначе молодые не будут счастливые в браке. На свадьбу не дарят наборы ножей и вилок, чтобы не было ссор в семье. Мужу и жене нельзя <a href="http://longlash.biz/articles/cooking.html?2005033119564366">есть с одной ложки</a>, чтобы не быть потом недовольными друг другом.</p> <p><input type="hidden" value="2005012413524617" name="vote_infoblock">5 4 3 2 1 </p> Wed, 20 Aug 2008 10:58:00 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/173287.html http://maliwka.hiblogger.net/173274.html <p>Рассмотрим причины, по которым <strong>женятся мужчины</strong> &#8212; ведь женятся же все-таки, хоть и отпираются.</p> <p>Итак, <strong>большинство мужчин женятся</strong> потому, что этого хотят женщины! Да-да! Правда, чистосердечное согласие они дают в том случае, если их связывают с женщиной продолжительные отношения (не паникуй, тебе тратить годы на ожидания не придется).</p> <p>Почти так же часто женятся они, чтобы сделать карьеру &#8212; «женатые мужчины обычно более организованны» (тут главное, «попасть в струю»).</p> <p>Чуть меньше половины представителей сильной половины человечества женятся потому, что «подруга беременна» (не спеши с выводами, я же сказала &#8212; чуть меньше половины, а не все сто процентов»).</p> <div>Некоторые женятся, чтобы попробовать на вкус «что это такое?» (экспериментаторы &#8212; обычно, вечно сопливые мальчишки).</div> <div>Некоторые &#8212; потому что «одному скучно» (видимо, некому байки о своей крутизне рассказывать).</div> <p>Есть такие <strong>мужчины, которые женятся</strong> потому, что «все женятся, и я должен» (данные «объекты» идеально подходят &#8212; в загс пойдут безоговорочно, но только неизвестно, как будут вести себя после загса).</p> <p>«Пора на покой» &#8212; говорят многие мужчины после тридцати. Наверное, стареют. «Это романтично» &#8212; чирикают птенчики с пушком на лице от 18 до 25 лет. О том, что надо на что-то жить, они не думают, во всяком случае, пока.</p> <div>«У нее есть деньги» (без комментариев).</div> <div>«Одному страшно» &#8212; нет никакой гарантии, что, женившись, такой мужчина станет храбрым.</div> <div>«Родители заставили» &#8212; обычно заставляет мама: готовься &#8212; свекровь много крови может тебе испортить.</div> <p>«По любви» &#8212; статистика свидетельствует, что по любви женится только каждый десятый, поэтому ушки надо держать на макушке, мужчина может любить, но так и не решится сделать предложение (придется самой).</p> Wed, 20 Aug 2008 10:33:20 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/173274.html http://maliwka.hiblogger.net/173040.html <p>Первое&#8230;<br> &#8230;Просто искреннее общение, а его мало &#8212; вот такого, нефункционального. А потом рядом &#8212; и одно сердце тает в другое, ничего не боясь, никак не защищаясь, хотя &#8212; да &#8212; о сердце и говорить-то так нельзя, оно или обнажённое, или это не сердце. Мягкий циркулирующий ток-поле, тепло, льющееся из центра груди невидимыми прядями. Нет, ничего больше и не нужно никаких движений &#8212; они лишние все, такие лишние! Только разговор Оттуда, из недр, из Самого Настоящего, замереть и слушать, слушать, как один океан вливается в другой, течения-волны проникают друг в друга. Чувствования тела умерли, их просто нет, только ТАМ всё происходит, в сфере тонкого, тончайшего чего-то&#8230; Время &#8212; глупая категория, не хочу бояться стоять так долго&#8230; Опять воронка сверху, опять поток плазменного вихря &#8212; и, кажется, ты тоже как-топо-своему его чувствуешь, судя по тому, что тебе пришлось «приходить в себя». Мы едем в машине, и я пытаюсь удержать его, не расплескать это сокровище. Он хлещет всё сильнее&#8230; Насквозь&#8230; И от его чистоты хочется плакать&#8230;</p> <p>Второе&#8230;<br> Хочется плакать&#8230; Я никогда не проникала в эти пределы, находясь рядом с кем-то или вместе с кем-то. Так &#8212; впервые&#8230; Впервые вот такое молитвенное состояние, когда малейшее проявление нежности-как молитва. В человека, как в Мир, и в мир, как В человека. Молитва, проникающая сквозь клетки к самой светящейся сердцевине &#8212; твоей. И любовь, которую я могу определить как ПРЕДЕЛЬНОЕ переживание ценности другого. Самое глубинное, предельное на тот момент, всеобъемлющее переживание&#8230; Когда всем существом, всей сутью ЖИВЁШЬ ценность человека. ЖИВУЮ ценность. И не смотря на то, что ты «всем собою» живёшь его, оно, переживание это, невесомое совсем&#8230; то есть, он может уйти в любой момент &#8212; и от этого ничего не изменится&#8230;</p> <p>От переполняющей бережности и нежности хочется превратиться в воздух &#8212; чтобы суметь прикоснуться к тебе ещё тоньше&#8230; ещё тоньше&#8230; И ещё бережнее&#8230; И ещё глубже &#8212; раствориться сквозь плотные ткани, к самой сердцевинке твоей пушистости. Не хочу никаких сильных ощущений, даже малейшее возбуждение, кажется, всё разрушит&#8230; просто истекать в тебя нежностью, бесконечно долго, бесконечно, бесконечно долго&#8230;</p> <p>Третье&#8230;<br> Не хочу никаких сильных ощущений&#8230; Остаться в обнажённой чуткости прикосновений души&#8230; Поцелуй&#8230;лёгкий, ещё один, ещё&#8230; и ты мягко увлекаешь меня в мир, где я вспоминаю себя женщиной&#8230;такой естественный переход&#8230; нет, ничего не разрушилось, видоизменилось&#8230; снова новые оттенки&#8230; настоящее не исчезло &#8212; оно переплавилось в другую форму, вернее не так &#8212; оно обогатилось ещё и этой формой&#8230; И сама форма &#8212; она переживается теперь иначе совсем. Как божественное устройство. Как завершающая, обрамляющая отношения проекция на физическом уровне того, что происходит на духовном. Растворения, обнажения и проникновения. И то, что глубокий физический контакт между мужчиной и женщиной &#8212; он же внутренний, не внешний&#8230; Это как свидание двух энергий, и каждая точка их контакта &#8212; как отдача самого дорогого&#8230;Я впервые в жизни почувствовала, как это прекрасно &#8212; отдаваться вот так. До такой степени. В каждое движение навстречу &#8212; отдавать свою сердечную энергию, своё вдохновение, и не специально как-то, а потому что оно само из тебя идёт и ты просто не можешь по-другому&#8230; Весь выливаешься в это движение, целиком, всеми уровнями, наполнено&#8230; Разве есть блаженство сильнее чем то, когда отдаёшь? Я даже это слово полюбила &#8212; «отдаваться» &#8212; оно ведь красивое очень, жаль, что затасканное до пошлого привкуса. Отдаваться и чувствовать тебя, и встречаться там, глубоко, на всех уровнях &#8212; нежно и долго, это совершенно волшебное наслаждение, и спасибо тебе, что я теперь его знаю..:) А ещё удивительно, что ощущение тебя внутри до сих пор держится и энергетически настолько явно, будто так и есть.</p> Tue, 19 Aug 2008 17:39:22 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/173040.html http://maliwka.hiblogger.net/172919.html <p><font> Существует техника женской мастурбации, при которой женщина закидывает ногу на ногу и с силой ритмично сжимает бедра. При этом происходит довольно сильное ритмичное воздействие на клитор, приводящее к возбуждению и оргазму. <br><br> Некоторые женщины мастурбируют только таким образом, чуть большее количество женщин время от времени использует эту технику самоудовлетворения. Приверженки мастурбации путем сжимания бедер приводят несколько аргументов в ее пользу. Первый состоит в быстроте достижения оргазма. Второй в том, что таким образом можно мастурбировать где угодно, даже при очень большом скоплении народа - если следить за лицом, никто не заподозрит неладного. Кроме того мастурбировать путем сжимания бедер можно в одежде. Последним аргументом является представление о том, что мастурбация бедрами менее "греховна", поскольку в ней не принимают участия руки. Одна из опрошенных женщин пишет: </font></p> <p><font><br> Пишет девушка....<br> Видя на пляже молодую пару, наблюдая как парень и девушка ухаживают друг за другом, я сильно возбуждаюсь. При этом мне достаточно закинуть ногу на ногу и несколько раз сильно сжать бедра, чтобы достигнуть оргазма. Другим способом я никогда не мастурбирую, поскольку считаю, что только руки мужчины могут касаться моих половых органов. <br><br> Это не очень распространенное мнение, однако оно имеет место. Следует отметить, что мастурбация бедрами действительно очень удобна, особенно в тех случаях, когда трудно уединиться, <img width="233" height="150" align="left" alt="Секреты женской мастурбации от Roxanne Brewer" style="margin-right:4px;" src="http://www.seniora.net/articles/017.jpg">например в поезде, когда рядом присутствуют другие пассажиры или в иных подобных местах. Однако есть причина, по которой нельзя использовать эту технику часто, а тем более использовать только ее. Дело в том, что во время мастурбации путем сжимания бедер, женщина получает оргазм с плотно сведенными бедрами, тогда как при половом акте бедра чаще всего широко разведены. Это несоответствие может сыграть злую шутку - привыкнув мастурбировать путем сжимания бедер, женщина может утратить способность получать оргазм с разведенными ногами, то есть в 90% всех половых актов. <br><br> И последний совет - избегай однообразной позы и окружающей обстановки при мастурбации, старайся разнообразить этот процесс. Дело в том, что любое однообразие в вопросах сексуального удовлетворения, приводит к закреплению стереотипов, от которых порой трудно избавиться. </font><font color="#999999"><br></font></p> Tue, 19 Aug 2008 16:02:26 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/172919.html http://maliwka.hiblogger.net/172905.html <p><font color="#999999">Для чего мы занимаемся сексом? Вам кажется, ответ очевиден - для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от... Да от массы проблем! <br>     У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает? <br>     Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле выговорила! На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне - и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину «расслабься и получай удовольствие». <br>     У вас постоянно что-нибудь болит?<br>     Вперед, к постельным подвигам - снижать болевую чувствительность! Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием которого образуются болеутоляющие эндорфины - естественные аналоги морфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее. <br>     Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть.     Постель - это лучший спортивный снаряд, когда-либо изобретенный человечеством! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту - это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке - на насколько же первое приятнее второго! Ну и арифметический пример «на сладкое»: за 30 минут полового акта сжигается 200 калорий. То есть, занимаясь сексом раз в день, вы сбросите полкило веса за неделю! А за месяц?.   Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы. <br>     Укрепляйте иммунитет с помощью секса! В крови людей, которые делают ЭТО регулярно, содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания. Поэтому сексуально активные дамы и господа гораздо реже подхватывают грипп, простуду и другие инфекционные заболевания. Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, - ответ очевиден: презерватив, презерватив и еще раз презерватив. Не в смысле, конечно, чтобы надеть три штуки зараз, а смысле не забыть купить! Благо продаются эти супер-нужные штуки повсеместно - хоть в аптеке, хоть у кассы в любом супермаркете. <br>     Вас не устраивает размер вашей груди?<br>     Невероятно, но факт: регулярные занятия сексом увеличивают <a href="http://www.seniora.net/"><font> женскую грудь</font></a>! Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может «вырасти» на 25 процентов! <br> Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию. <br> В это тоже трудно поверить, но с каждым оргазмом женщины... повышают свой IQ! Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих, выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения. Так что студентам и студенткам во время сессий стоит заниматься не только зубрежкой...</font><font color="#777777"><br>   <br></font></p> Tue, 19 Aug 2008 15:47:06 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/172905.html http://maliwka.hiblogger.net/172866.html <div>Чего боятся мужчины</div> <p>Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) сводит на нет возможности даже полных сил и энергии мужчин. К счастью, он легко поддается лечению</p> <p><strong><i>Чаще всего эта ловушка смыкает свои «челюсти» над молодыми мужчинами. Они составляют примерно 70% пациентов со СТОСН. Первую скрипку в проблеме всегда играет психологическая травма. Одна неудача в постели по причине того, что мужчина устал (перепил, недоспал и т.д.), и случайно оброненная по этому поводу колкая фраза партнерши &#8211; достаточный повод, чтобы зафиксироваться на проблеме.<br><br></i></strong></p> <p>Дорисовать печальную картину нередко помогает обидная реплика друга: «Ну, ты что? В твои годы и не получилось? Быть этого не может! Да ты слабак вообще». Отложившись в голове, эта информация начинает свою разрушительную работу. И мужчина ожидает следующей близости с любимой женщиной уже не с нетерпением, а с опаской и напряжением. Он не уверен в себе, размышляет: «Получится или не получится?» От такого психологического и эмоционального напряжения чувствительная эректильная функция организма может опять дать сбой.</p> <p>Человеческая психика так устроена, что если мы думаем о негативе, мы его к себе притягиваем, &#8211; объясняет психотерапевт, невролог-рефлексотерапевт клиники «Мужское здоровье» Дмитрий Винников. &#8211; Если у мужчины случается один за другим неудачный половой акт, проблема все время усугубляется. <br><br> В итоге он уже боится осуществлять сексуальный контакт и, чтобы избежать близости, находит самые разные отговорки: болит голова, устал, перепил, не хочу. В итоге такое невольное воздержание неизбежно сказывается на состоянии всей мужской половой сферы. Возникает застой в простате, провоцируя застойный простатит. За ним по принципу снежного кома цепляются другие воспалительные и психосоматические заболевания.<br><br> У пациента с синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи настроение, как правило, подавленное, что сказывается на обычных контактах с окружающими, на работоспособности, памяти и способности концентрироваться. Мужчина начинает прислушиваться к ощущениям и, в конце концов, прячется за некую болезнь. При этом страдает психологически, ведь секса хочет, а боится.<br><br>  </p> Tue, 19 Aug 2008 15:00:47 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/172866.html http://maliwka.hiblogger.net/172859.html <p align="justify"><strong><span style="font-size:10pt;">Стиль</span></strong></p> <p align="justify"><strong>1.</strong> Никогда не прикладывайте чрезмерных усилий &#8212; наиболее стильно выглядят те, кто с виду вообще не старается выглядеть как&#8211;то особенно. Главное оставаться самим собой.</p> <p align="justify"><strong>2.</strong> Черный и темно&#8211;синий лучше всего стройнят. Придерживаясь этой палитры, вы можете себе позволить играть с формой и фактурой.</p> <p align="justify"><strong>3.</strong> Хорошая одежда помогает чувствовать себя уверенно и добиваться успехов. Некоторое время назад мне позвонил Рассел Кроу, который купил команду по регби, и пожаловался на их игру. Он попросил меня сделать для них форму, я согласился. Теперь его австралийские Rabbitohs снова выигрывают.</p> <p align="justify"><strong>4.</strong> Если вы активно занимаетесь спортом, у вас может появиться развитая мускулатура в необычных местах &#8212; в этом случае стоит шить одежду на заказ. Я недавно начал одевать футболистов «Челси», а эти ребята хорошо сложены.</p> <p align="justify"><strong>5.</strong> Выглядеть сексуально для мужчины &#8212; вопрос уве<img width="250" vspace="5" hspace="5" height="250" border="1" align="right" alt="armanistyle3" src="http://www.goldenman.com.ua/images/stories/Other/armanistyle3.jpg">ренности в себе. Это &#8212; состояние души, не в меньшей степени, чем состояние тела.</p> <p align="justify"><strong>6.</strong> Пиджак &#8212; основа гардероба каждого мужчины. Всегда следите за тем, чтобы он был хорошо сшит, сидел по фигуре и не мешал двигаться. Если с пиджаком все в порядке, все остальное подтянется.</p> <p align="justify"><strong>7.</strong> Дешевые туфли &#8212; ложная экономия. Никогда не пренебрегайте базовыми вещами: хорошие туфли &#8212; основа вашего гардероба.</p> <p align="justify"><strong>8.</strong> Я счастлив снова видеть в современных мужчинах стремление к элегантности. Гранж был для меня не лучшей тенденцией в моде. Элегантность &#8212; ключ к тому, чтобы быть вне времени &#8212; она никогда не устаревает и не старит вас. Я считаю, что обязан своим успехом этой философии. Для меня стиль важнее, чем преходящие модные течения.</p> <p align="justify"><strong>9.</strong> Голливудский стандарт вечернего костюма стал униформой для всех важных мероприятий &#8212; черный костюм, белая рубашка, черный галстук. Это клише, но в таком наряде каждый мужчина действительно хорошо выглядит.</p> <p align="justify"><strong><img width="250" vspace="5" hspace="5" height="211" border="0" align="left" alt="armanistyle1" src="http://www.goldenman.com.ua/images/stories/Other/armanistyle1.jpg">10.</strong> Выбирайте ткани нейтральных оттенков и избегайте слишком навязчивых рисунков на ткани &#8212; с точки зрения моды такая одежда продержится дольше.</p> <p align="justify"><strong>11.</strong> Сейчас мужчину во многом делают аксессуары, поэтому инвестиции в обувь, ремни, сумки, галстуки позволят вам снова и снова вносить что&#8211;то новое в свой облик. Помните, какие цвета вы носите, и покупайте аксессуары в соответствии с этим, но имейте в виду, что вы всегда можете сочетать черное или коричневое с серым. Часы &#8212; самая важная деталь, они очень многое говорят о вас как о мужчине.</p> <p align="justify"><strong>12.</strong> Хорошо подобранный парфюм может стать определяющей чертой. Это первое, что люди замечают, когда вы входите в помещение, и последнее, что остается после того, как вы уходите.</p> <p align="justify"> </p> <p align="justify"><br><strong><span style="font-size:10pt;">Жизненные позиции и приоритеты</span></strong></p> <p align="justify"><br><strong>1.</strong> Вы должны иметь смелость отстаивать свои убеждения. Мои новаторские идеи в области одежды не сразу были встречены с одобрением, но я стоял на своем и в итоге добился успеха.</p> <p align="justify"><strong>2.</strong> Вы знаете больше, чем вам кажется, и вы способны на большее, чем вы думаете. Когда в 1985 году мой деловой партнер умер, некоторые думали, что я закрою компанию. Вместо этого я научился выполнять ту работу, которую делал он. Не стоит недооценивать свои внутренние ресурсы.</p> <p align="justify"><strong>3.</strong> Баланс между работой и личной жизнью &#8212; ключ к счастью для каждого. Я принес свою личную жизнь в жертву карьере, и если бы я мог начать все сначала, я бы не повторил этой ошибки.</p> <p align="justify"><strong><img width="250" vspace="5" hspace="5" height="250" border="1" align="left" alt="armanistyle2" src="http://www.goldenman.com.ua/images/stories/Other/armanistyle2.jpg">4.</strong> Я часто слышу, что выгляжу на 20 лет моложе своего возраста. В чем мой секрет, спрашивают меня. Отчасти это наследственное. Моя мать умерла в 90 лет и выглядела при этом на 65. Я надеюсь, что буду в этом возрасте выглядеть так же. Но самодисциплина не менее важна &#8212; старайтесь ложиться спать пораньше, не злоупотребляйте курением и алкоголем и будьте в ладу со своим внутренним «я».</p> <p align="justify"><strong>5.</strong> Как пел Мик Джаггер, You can?t always get what you want («Не всегда получаешь то, что хочешь»). Я хотел быть выше ростом, и чтобы у меня был более величественный нос. Примите как должное карты, которые вам раздала природа и постарайтесь разыграть их наилучшим образом. Не тратьте время, пытаясь изменить вещи, которых вы изменить не в силах, и не фиксируйте на них свое внимание.</p> <p align="justify"><strong>6.</strong> До 50 лет я не задумывался о своем физическом состоянии, а потом мой друг посоветовал мне быть повнимательнее к себе. Сейчас я каждый день хожу в спортзал. Физические упражнения помогают поддерживать хорошее настроение и сохранять форму. Это помогает лучше сконцентрироваться и чувствовать себя в своей тарелке.</p> <p align="justify"><strong>7.</strong> Репутация может сковывать как наручники. Меня считают минималистом, и, если я выхожу за эти рамки, люди жалуются. Лучше, когда от тебя ничего не ждут.</p> Tue, 19 Aug 2008 14:57:01 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/172859.html http://maliwka.hiblogger.net/172833.html <div><b><font size="6">Ты мне - я тебе, или в чем секрет Гармонии в паре?</font></b></div> <p>В любой паре, которая устойчиво существует некоторое время - изначально была заложена гармония. И основана эта гармония на принципе комплементарности. Это значит, что личностные качества партнеров взаимно дополняют друг друга настолько точно, что буквально подходят друг к другу как ключ к замку. Просто распределена гармония между партнерами в разной степени - и далеко не всегда в соответствии с привычными стереотипами о мужской и женской роли в паре.</p> <p>Кто не помнит, что такое принцип комплементарности, небольшая справка из курса школьной биологии: «Принцип комплементарности используется в синтезе ДНК. Это строгое соответствие соединения азотистых оснований, соединёнными водородными связями, в котором: А-Т (Аденин соединяется с Тимином) Г-Ц (Гуанин соединяется с Цитозином)». На схеме это выглядит вот так:</p> <div><img alt="Ты мне - я тебе, или в чем секрет Гармонии в паре?" src="http://h.ua/art/2008/08/05/118687/118687_1.gif"></div> <p>Как видите - азотистые основания идеально сочетаются друг с другом, в противном случае они бы никак не смогли образовать устойчивое соединение в молекуле ДНК.</p> <p>То же самое происходит и в наших отношениях с партнером. Спрашивается - почему же тогда так много разногласий, если отношения в паре изначально предполагают полную гармонию?</p> <div>Давайте разбираться.</div> <p>Начнем с периода взаимной увлеченности. Когда ОН и ОНА обнаруживают, что имеет место взаимный интерес, обычно недосуг разбираться на основании чего он возникает. Нравится, и все! Что здесь разбираться? Тем более, что на этой стадии отношений не возникает сомнений и в самой гармонии - все идет просто чудесно, любовь-морковь и прочие радости.</p> <p>Однако именно здесь уже произошла стыковка по принципу комплементарности между личностями. Потому как в противном случае даже не возникает взаимный интерес! На чем же он базируется? Вспоминаем картинку - если у одного из веществ (к примеру - у Аденина) имеется вогнутое пространство, то у соответствующего ему (Тимина) - обязательно будет выпуклое! Иначе не видать им встречи, как своих ушей! Если перенести эту аналогию в отношения, то получим, что если у одного из партнеров имеется недостаток какого-то качества личности (или черты характера), то у второго этого качества обязательно будет в избытке, чтобы уравновесить это качество в паре до 100% на двоих.</p> <p>И если на этапе возникновения взаимного интереса вы сможете внимательно присмотреться к партнеру и прислушаться к себе, то обязательно заметите, что именно вас восхищает и притягивает в вашем партнере. Это будут как раз те качества, которых вам не хватает или которые вызывают у вас восхищение и вы хотели бы их развить. Так встречаются энергичные, искрометные женщины с активной жизненной позицией и тихие, спокойные, часто даже равнодушные мужчины. И обратная картина - нерешительную, мягкую или робкую женщину привлечет уверенный в себе и напористый мужчина.</p> <p>Предвижу возражения, что далеко не все пары можно разделить по такому признаку и заранее с этими возражениями согласна. Но. Как бы причудливо не сочетались в каждом человеке личностные качества - в его постоянном партнере они будут сочетаться с точностью до наоборот, как в зеркале, когда правое становится левым.</p> <p>Особенно ярко это начинает проявляться, когда период страстной любви угасает и сменяется более спокойным состоянием, в котором, собственно, и начинают строиться отношения. Этот период характерен тем, что мы обнаруживаем множество несоответствий в своем партнере с его идеальным образом. И эти несоответствия начинают раздражать.</p> <p>И вот как раз сейчас нужно внимательно взглянуть на предмет раздражения и увидеть ту самую гармонию, которая уже есть и никуда не денется! Раздражение по большей части возникает от привычного восприятия. Например, женщина ждет, что ее мужчина будет проявлять активность - забивать мамонта, тащить его в пещеру и всяческим образом заботится о семье. В то время как в период знакомства эта дама предъявила себя своему партнеру как лучшая из лучших среди ловцов мамонта. А он проявил себя как внимательный и заботливый, любящий детей и умеющий устроить уютный быт. Они потому и понравились друг другу на интуитивном уровне, что почувствовали равновесие рядом друг с другом.</p> <p>Не буду приводить других примеров - аналогия понятна. Попробуйте проанализировать свои отношения с точки зрения, что в вашей паре уже все есть, только распределяется между вами нетрадиционным образом. Кроме вас никто не сможет увидеть и понять этот сложный механизм взаимодополнения. И кроме вас никто не имеет права называть его верным или ошибочным. Дайте себе право самим решать, что для вас правильно и почувствуйте наконец, что вы представляете одно целое, причем такое, которое не возможно создать в одиночку. Это ли не повод лишний раз удивиться мудрости природы, создавшей такое потрясающее существо - человека.</p> Tue, 19 Aug 2008 14:38:16 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/172833.html http://maliwka.hiblogger.net/172767.html <p>Автомобиль, как известно, уже давно не роскошь. Но нас и не интересует банальное "из пункта А в пункт Б" (хотя точка G и лежит в сфере наших интересов). Мы изучим более интересные возвратно-поступательные движения...</p> <p>Для начала вспомним, какого размера вещички висят в шкафу. Теперь позабудем про те, которые куплены в расчете на ближайшее и скорейшее похудание. Итак - если твой размер XS - то тебе не страшен секс даже в "Оке" или "Запорожце". Хотя, удовольствие в подобных авто может получить и девушка размера XXL, если она поклонница упражнений на растяжку и серьезно занимается ими как минимум лет пять.</p> <p>Девушкам ростом от 175 и выше советую обратить внимание на лимузины. В крайнем случае, подойдут и советские "Чайки". А вот в крохотном "Фиатике" вы с мужчиной вряд ли сможете развернуться. На худой конец машина может быть не столь длинна, сколь высока - в таком случае пространства для маневров становится чуть больше. Но обо всем этом как-то не особо думается, когда очень хочется.</p> <p>Мужчина в таком случае начинает думать тем местом, которое больше всего походит на рычаг переключения скоростей. (Кстати, не перепутай!) Даже если в твоей чудесной головке вдруг появится мысль, о том, что мужчина хочет элементарно сэкономить на гостинице, гони мысль скорее прочь! Вдруг появятся новые ощущения? Случится прилив адреналина? Или в кустах притаится парочка вуайеристов? Но помни: водитель обязан позаботиться о резине: запаска в багажнике, презерватив в аптечке. Там же найдутся бинт и жгут для любителей связывания.</p> <p><b>Интересное положение</b></p> <p>С позами в авто особо не разбежишься. Все время выходит, что удовольствие получает кто-то один, а не оба партнера одновременно. Кроме того, я бы предложила требовать у всех желающих заняться сексом в машине как минимум <a href="http://click01.begun.ru/click.jsp?url=4vrJyMRqsvE84Atkug9JoJKz8Pr3*AF8f5jZC3BKHf6Hr3OsnwLCDZ8Xf66XCstj1Mb3S449dbKRN3UxQEXLZN5YZi-MVZiQ2Hi6OO-0OoaOEHi8HMdzO-OkVAyfhbJqnsj*jDB8TSitSy5vzUOjAAUA*4CziOdujpN1ehoeNQQLDPxJnLbgCb06k*5p5*pPWxrKK4LJ5ZcrZ1BQuc4UBULlS6*4vCkpYkMl95JrkPGCoiDUBvyZuxM6IvnOboQpvcdsKcBuX5nlVcN2E4ccI*2pVXKKJbg2Zn0cDCqyiCgCfn33PqR7nD7SsvF8-YNAzgWD9jk83qff9mpGxbs97rjEmph2BgAV0LGp32KI4cGanJYX7Js0mhOM7sDpSTARCP1AuN-h-DU58FtLyzz1S0XEuVe8nf0-M7HvMNwcfa28pccMaJ2KMWvFeaOY6rlcdd-jVA5FwoPY9i7yLv2U-BNa2ZqJ5rYC1WhPRwU1-AS6iUFQ1NURqw" target="_blank">значок</a> ГТО, ибо такие упражнения требуют довольно приличной физической подготовки. Если хорошо только Ему, то, скорее всего, он сидит на водительском месте, а ты скрючена где-то рядом. Кстати, НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО ВО ВРЕМЯ ДВИЖЕНИЯ! Если ты не знаешь, какими могут быть последствия, то отложи свидание и прочти роман Стивена Кинга "Худеющий" или посмотри одноименный фильм.</p> <p>Если удовольствие пытаетесь получить вы оба и твои ножки закинуты за его уши (можно и за свои, но это гораздо сложнее), то помни: твои чудесные локоны могут запутаться вокруг рычага коробки передач. Можно попробовать усадить молчела на заднее сиденье и самой сесть сверху - лицом к лицу. Но приготовься к тому, что потом вас не будут держать ноги. Его от удовольствия, а тебя от усталости.</p> <p>Любителям анального секса советую отказывать в автомобильном свидании сразу. Слишком много "Н" - неудобно, низко, непрактично, неприятно, неэстетично, наконец!</p> <p><b>Техника безопасности</b></p> <p>Обязательно помни о некоторых чисто технических моментах!</p> <p>1. Неплохо бы заранее проверить, как опускаются сиденья, и не нужно ли помогать механизму коленом.</p> <p>2. Перед началом процесса собери волю в кулак и проверь, стоит ли авто на ручнике, дабы не скатиться с горки в самый интересный момент.</p> <p>3. Следующий скользкий момент - это окна. Если в разгар страсти опираться на запотевшие стекла, то при последующем запотевании все отпечатки ладоней, пяток и прочих частей тела обязательно проявятся.</p> <p>4. Немало неудобств может причинить как переключатель скоростей (предупреждаю еще раз - не стоит его путать с возбужденным мужчиной!), так и руль со встроенным в него клаксоном. Он вообще опасен для психического <a href="http://click01.begun.ru/click.jsp?url=4vrJyBSX*NIfwyhHmSxqg7GQ09nU2yJfXLv6KFNpPt0I81QOmKOAiEUZwyfLvy-Bks8AvwVao104twFQuh7MMAwEdK4j6xbiM0pWSEgUJtY8bBfQfzHg-X0C*He71fjM42Ui4Yav*RKN7xfwi6EwVr3z1KqHaiyo9VKQpsIGbmEtr2Bu24zJ3orIiphbr3TxQq0I2rA1907tqS-cT5pk-C1ZtXDsSP4TRFCXjL8QRKKHzTcY5WLP4IHMMZ16BVq*g-EGxkyukNUuruBj7h5xK0JYgxCzJBnG*K9PvgBsaPyHajocjLhCkBuG3c9IF1QUTA91Xn*IIg-CFWy4*q1pd4FTZFVmwHS-jh-p2UplBjO4FY44vXZJoJhupyzOWMR7-MYLy3cY*OwfX-Crvt3lUV-eo02mh*clImUfZn65hzfC7J4-oGXROGLMcKqR47BVfNbqXQdMy4rR-yf7J-Sd9RpT0JOA778L3GFGTgw89Q2zgEhZ3dwYog" target="_blank">здоровья</a>.</p> <p>5. Салон <a href="http://click01.begun.ru/click.jsp?url=4vrJyKhnu2Oucpn2KJ3bMgAhYmhlapPu7QpLmeLYj2z55Mtk2TRxgqkacsAxX*-yRVdm2h*s5CO3s3kkdR9rb*iyPWSwt*oXh6jjKII*e4h0YE3MJ7MzyOd4ikBj1cD84pfhritWuvsZfnKqscJ0wNlGrHQlcgNfxzeC4HPT-Nr*APx9oUoyZhvupsbMddF5rCGPn1*2BzlgwmFGLZtnNx72K6M0JYgoGOoc*eD-h6ky3yNeSsZgODWih*dav*lXcFGJMaKoLEdliTdikye*s7oXLb5aPzOnTVCqcz3F7MRIMRWV*KPjlWDXWPnM*axVHfwNq4cnp9PLv6A8UpFjkq63g4KI6ac-CoWGk5WmWC6qj*QWsLy65husEiu7KgLy3KK3MDUAI0FHnNcYUnHP8BvsM56OZjU1nfMyLvHIOvUEP49-n-Hsj7LDducFdXCV95AE5Lupto6fitLJ46ZRlSUe72clpioSioAZ*4n99yj5d*Dl3UdFUiI9657GGhsm" target="_blank">автомобиля</a> - это не только мягкие сиденья, но и куча мелких неприятных углов: например, места, в которых крепятся ремни безопасности, или выступы на дверцах.</p> <p>6. Как бы далеко вы ни уехали, рядом всегда могут быть (и конечно, по закону Мерфи будут) посторонние люди. Так что будь морально готова к встрече: со скучающими гайцами, любопытными бабками с корзинами грибов, шустрыми велосипедистами и прочими не в меру активными личностями.</p> <p>7. Тонированные стекла очень, очень хорошая вещь! В данном случае просто бесценная.</p> <p><b>Пора в путь-дорогу...</b><br> Прежде чем глотнуть адреналина, советую еще раз заглянуть в библиотеку. Ведь "Худеющего" ты уже одолела? Не поленись, пролистай труды дедушки Фрейда и его последователей. А потом проверь на практике теоретические изыскания о том, что "чем больше машинка, тем больше известных комплексов по поводу "размера" у ее владельца". <br> Если все вышеперечисленное тебя не смущает и места для встреч по-прежнему нет, то не расстраивайся. Встреченные гаишники, скорее всего, просто проверят документы. Среди твоих подружек</p> Tue, 19 Aug 2008 14:28:11 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/172767.html http://maliwka.hiblogger.net/170453.html <p>видео</p> <p><a href="http://ru.repka.tv/video/25621/">http://ru.repka.tv/video/25621/</a></p> Fri, 15 Aug 2008 16:59:13 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/170453.html http://maliwka.hiblogger.net/170373.html <p><a href="http://play.ukr.net/videos/show/key/ca95322a54f1bccf2b3fa1dd204f6f42/#ajax1">http://play.ukr.net/videos/show/key/ca95322a54f1bccf2b3fa1dd204f6f42/#ajax1</a></p> Fri, 15 Aug 2008 13:37:35 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/170373.html http://maliwka.hiblogger.net/170362.html <p>Видео</p> <p><a href="http://repka.tv/video/30797/">http://repka.tv/video/30797/</a></p> Fri, 15 Aug 2008 12:35:11 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/170362.html http://maliwka.hiblogger.net/170208.html <p>обожаю фотки где мужчины разговаривают по телефону показывая достоинства своей фигуры...на мой взгляд очень сексуально ... сразу играет фантазия...</p> <p>если говорит по телефону как на этой фотке...можно начинать его целовать и ласкать руками как нравиться тебе, а после разговора все разрешиться само собой...</p> <p>Если есть подобные фото вставляйте в коментарии.</p> Thu, 14 Aug 2008 15:51:37 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/170208.html http://maliwka.hiblogger.net/170175.html <p>Две сексуальные агрессивные девушки, готовые показать все прелести своего тела и голоса, Даша Астафьева и Юлия Кавтарадзе, стали участницами абсолютно новой группы NikitA.</p> <p>День 31 марта стал символичным для дуэта, ведь состоялась не только съемка первого клипа на композицию «Машина», но и ротация этой же дебютной песни на украинских радиостанциях. Юрий Никитин, продюсер NikitA, назвал это «премьерой группы»&#8230;</p> <p>Создавался дуэт довольно-таки проблемно и «мучительно» для Никитина: и состав долго выбирали, и название группы менялось несколько раз, и песни планировались совсем другие&#8230; Но все разрешилось, теперь лицезрим двух участниц вместо трех, совершенно новый саунд и не очень приятное для продюсера название. Изначально группа именовалась «Сирены», потом - Divas, но общими усилиями Даши и Юли группу нарекли NikitA. Дело в том, что девушки между собой называют продюсера именно так. Сначала он был против такого названия коллектива, объясняя это тем, что он человек скромный, не хочет выставлять себя напоказ, но чуть позже Юра «уловил второй план: ведь НикитА &#8211; это суперагент, сильный, волевой, прогрессивный, современный образ».</p> <p>Дашу Астафьеву, экс-«фабрикантку», Юрий «отобрал» еще до проекта. Но «Фабрика» &#8211; не единственное, чем прославилась Даша: также она успела сняться в нескольких эротических фотосессиях и стала Playmate журнала «Playboy Украина». Этим Астафьева очень гордится: «Playmate года &#8211; это для меня достижение, потому что планируется поездка, где я смогу показать Украину на мировом конкурсе Playmate. Фотографии &#8211; это очень большая часть моей жизни, я не вижу в эротических фото ничего зазорного, ведь если женщина обладает красотой, то она не должна, просто не имеет права этого скрывать. Самое главное &#8211; помыслы, с какими это делается: я не продаю себя, не продаю свое тело, у меня есть воспитание и моральное принципы. Мне нравится этим заниматься, и если я могу порадовать своим телом, своей красотой какую-либо публику, то почему бы и нет». Что тут сказать, красота Даши просто неоспорима&#8230;</p> <p>Вторая «половина» NikitA, Юлия Кавтарадзе &#8211; бывшая участница «А.Р.М.И.И.», покинувшая группу на последних месяцах беременности. После родов Юлия вернулась уже в новый коллектив Никитина, так как рождение дочери очень сильно ее изменило: «Я повзрослела и морально, и сексуально, научилась лучше чувствовать свое тело, потому эта группа мне ближе, это мое; я чувствую, что концепт проекта, его музыка и тексты полностью соответствуют моему нынешнему состоянию». Девушка очень хорошо выглядит после беременности, чему помогают здоровое питание, легкая гимнастика и то, что с детства она занималась спортом.</p> <p>Первое видео группы снимает режиссер Александр Филатович, с ним команда Никитина работает не впервые. Клип довольно-таки своеобразный, без декораций, можно даже сказать, технический. Машины в нем не будет, ведь это получилось бы слишком предсказуемо, поэтому будут мотоциклы, огнетушители, баллончики с водой&#8230; Даша и Юля предстанут перед нами в трех сексуальных образах: в обтягивающих комбинезонах, которые надевают без нижнего белья, на голое тело; в костюмах наездниц NikitA оседлает мотоциклы; а самым восхитительным и шокирующим станет последний наряд &#8211; короткие кожаные шорты, железные хвосты и почти обнаженная грудь. Все это полностью раскрывает участниц: «Наш жесткий образ &#8211; это отражение любой женщины, в каждой есть такая черта; наши костюмы &#8211; это выражение жесткости, проявление характера».</p> <p>Песня рассказывает о любви, но как бы с «технической» стороны; о поездке по городу с любимым: «как же красиво он ведет машину», о сравнении себя с этой машиной: «все мои приборы слушают тебя». Песня очень зажигательная, яркая, танцевальная, немного в стиле хаус, что не особо позволяет услышать вокал.</p> <p>NikitA не похожа ни на одну группу, с которой работает mamamusic, ведь группа рассчитана на внимание мужской аудитории, для Никитина девушки &#8211; это секс-машины, поэтому ставка во всем этом сделана именно на внешность&#8230;</p> <p>и клип <a href="http://www.repka.tv/video/25247/">http://www.repka.tv/video/25247/</a></p> Thu, 14 Aug 2008 13:16:18 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/170175.html http://maliwka.hiblogger.net/170163.html <div>12 августа китайский штангист Ляо Хуй выиграл олимпийское "золото" в весовой категории до 69 кг.</div> <p>Атлет поднял в сумме 348 кг (158 кг + 190 кг) &#8211; это сразу на 10 кг (!) больше, чем у ближайших преследователей &#8211; француза Венсана Дабайя и армянина Тиграна Мартиросяна.</p> <p>Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона Ляо Хай. Но это грубая ошибка &#8211; правильно, извините за настойчивость, все же Хуй. Чего уж там &#8211; это весьма распространенная (с различными вариациями) в Китае фамилия, сообщает <a href="http://pekin-2008.sport.oboz.ua/news/867.aspx" target="_blank">Sport.oboz</a>. В том числе &#8211; среди спортсменов. Достаточно вспомнить конькобежку Хуй Рен &#8211; бронзового призера Олимпиады в Турине на дистанции 500 метров и звезду мировых шахмат Ни Хуя &#8211; лидера национальной сборной, победителя многих международных турниров.</p> <p>Отметим также, что в китайской даосской мифологии имеется свой Ляо Хуй &#8211; бог монет, входящий в свиту бога богатства. И китайцы часто любят повторять: "Спасибо Хую за деньги!"</p> Thu, 14 Aug 2008 12:52:56 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/170163.html http://maliwka.hiblogger.net/166432.html <p>-Та,к кому мужчины пристают и спереди, и сзади;</p> <p>-Уверена,что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому.<br> -Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.<br> -В интимном общении с мужчиной может временно остановить время.<br> -Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго.<br> -Осознает, как ей повезло &#8212; родиться женщиной.<br> -Знает себе цену, но не называет ее мужчине.<br> -В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше.<br> -К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, &#8212; с автографом для будущего шефа.<br> -Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей.<br> -Считает, что настоящей женщиной не рождаются, а становятся.<br> -Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны.<br> -По-настоящему счастлива двадцать лет &#8212; между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни.<br> -Из двух зол выбирает мужчину.<br> -Прекрасно помнит, с кем забылась.<br> -Недостаточную глубину мысли умеет восполнять иными глубинами.<br> -Общаясь с мужчиной, не думает ни о чем или думает о другом мужчине.<br> -Что у порядочной женщины должно быть богатое прошлое.<br> -Когда любит, все ее прежние принципы утрачивают свое значение.<br> -Всегда добивается у мужчин согласия, даже если ничего не просит.<br> -Знает, что мужчины и женщины не могут быть равны &#8212; потому что женщины лучше.<br> -Борьбу за место под солнцем заканчивает в темноте.<br> -Тщательно планирует дни, а вечера оставляет на волю счастливого случая.<br> -Умеет пудрить мозги и без зеркальца.<br> -Позволяет мужчине вести игру, заранее зная счет.<br> -Не ждет милостей от мужчины. Берет его &#8212; и все дела.<br> -Не считает привлекательными невинные удовольствия.<br> -С незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.<br> -Может пренебречь мужчиной, но не его чувствами.<br> -Умеет совершенно искренне произносить по пять раз на дню: «Какой вы необыкновенный человек!»<br>  </p> <p>источник <a href="http://www.sexhelper.info/">http://www.sexhelper.info/</a></p> Fri, 08 Aug 2008 15:53:44 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/166432.html http://maliwka.hiblogger.net/166427.html <p>Да вот на днях смотрела в инете много всего и нашла такие ссылки...решила поделиться...</p> Секс да и только <p>Когда вы хотите узнать, как делать что-топо-настоящему хорошо, вы идете к людям, обладающим наибольшим опытом, расспрашиваете их. В некоторых случаях это довольно просто, но большинство женщин, которые хотят знать, как лучше всего привлечь своих мужей или любовников, испытывают трудности в том, как попасть к настоящим знатокам, потому что настоящие эксперты &#8212; это девицы, которые занимаются любовью больше, чем кто-либо, девицы, которые делают это для своего существования &#8212; проститутки. Ясно, что обычно девушке довольно трудно встретиться с проституткой, остаться вдвоем за чашкой кофе и обсуждать более тонкие пути того, как сделать мужчину сексуально счастливым.</p> <p>И эта книга о том, как сделать мужчину &#8212; вашего мужчину &#8212; сексуально счастливым. Я ходил к проституткам и разговаривал с ними для<br> вас и собрал вместе все вопросы о сексе, которые женщины задают из года в год, и задают их девицам, которые действительно знают ответ.</p> <p>Р.S.Поз много ...а    *бутся все одинаково))))гггггггггг</p> <p><a href="http://gorod.kharkov.ua/secart1568.html">http://gorod.kharkov.ua/secart1568.html</a></p> Fri, 08 Aug 2008 15:46:20 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/166427.html http://maliwka.hiblogger.net/164628.html <p>Вот такое письмо прислали любимому человеку)))</p> Wed, 06 Aug 2008 14:13:33 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/164628.html http://maliwka.hiblogger.net/164603.html <p>Вот сижу ...просматриваю сайты ...статьи и так смешно становится. что на сайтах где парни админы они пытаються нас Девушек научить в своих статьях и дают советы  такие как</p> <p>Самые тупые , что я нашла...</p> <p>-Как правильно предохраняться....пишут о презирвативах...а типа для девушек...пипец...как правильно одевать...пипец</p> <p>- Как девочке правильно соблюдать гигиену во время месячных ...мыться и т.д. ....сами ноги часто не моют и носки вонючие носят а нас учат как письку мыть зато! Во как</p> <p>- Как правильно пользоваться прокладками и тампонами ...админ написал про прокладки из марли...пипец...мы что в каменном веке живем ...хорошо очто не писал как их крутить...</p> <p>-Как надо себя вести на первом свидании...подчеркнул НЕОПАЗДЫВАТЬ!...пипец...</p> <p>-Как избавиться от целюлита...где и в каких местах и когда после чего он бывает...а то что животы от пива висят у мужиков то ниче ...</p> <p>Короч, ни одна из этих статей не содержала смысла какого то...просто вызвала у меня отвращение не к статье а к человеку который это написал...</p> <p>Р.S. Строго не судите...</p> Wed, 06 Aug 2008 13:04:52 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/164603.html http://maliwka.hiblogger.net/164373.html <p>31 июля Великобритания отмечает Национальный праздник - День оргазма. Эксперты озаботились проблемой оргазма и решили дать женщинам советы и уловки, чтобы этот день по-настоящему стал праздником. Ведь именно более половины женщин испытывают проблемы с достижением наивысшего наслаждения во время секса. <br><br> По мнению эксперта Трейси Кокс, пишет The Sun, 70% британок не испытывают оргазма, "и это, в принципе, нормально", считает она. Если мужчины прикладывают усилия, чтобы достичь эякуляции, то женщины зачастую просто откидываются на спину и не контролируют этот процесс. <br><br> "Для достижения оргазма женщина тоже должна приложить усилия. Известны такие приемы, как стимуляция клитора, напряжение вагинальных мышц, вращения тазом. Очень удобны позы "женщина сверху" или "мужчина сзади", - советует Кокс, автор книги "Все о сексе. 1000 секретов наслаждения". <br><br> Она напоминает также, что во время алкогольного опьянения чувствительность притупляется, и оргазм будет не так хорош. <br><br> А вот по мнению журналистки Сары Хедлей, перед тем как обнажиться главное - настроиться "на волну". "Прочтите книги о сексе, релаксация во время душа или просто посмотрите на Дэвида Бекхэма, рекламирующего Armani. Не забывайте и про вибростимуляторы клитора", - говорит Хедлей. <br><br> Эксперт по сексуальным отношениям доктор Петра Бойнтон настороженно относится к мастурбации как методе достижения оргазма. Она считает контакт между людьми неотъемлемым спутником наивысшего наслаждения. При этом она говорит, что мастурбация зачастую приводит к смущению партнера и ведет к зажатости и скованности. <br><br> Она советует сконцентрироваться не на самом оргазме, а на отношениях - они должны быть удовлетворительными, тогда и секс принесет тотальное наслаждение обоим партнерам. <br><br> Дыхание - прямой путь к пику сексуального акта, считает владелица "Сексуальной империи для женщин" Кэтерин Хойл. "Многие женщины сдерживают учащенное дыхание во время занятий любовью, это неправильно. Вибрации легких и тела стимулируют также клитор, и если вы хотите продлить момент наслаждения, тантрический секс может вам помочь", - говорит Хойл. Ну, и не стоит забывать про эрогенные зоны, заключает эксперт. <br>  </p> Wed, 06 Aug 2008 10:37:38 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/164373.html http://maliwka.hiblogger.net/163840.html <p><strong><em>Справедлива ли фраза "За общество умной и интересной женщины, мужчина должен платить"? Справедливо ли утверждение, что "больше ценится та </em></strong><a href="http://bt-lady.com.ua/"><strong><em>девушка</em></strong></a><strong><em>, в которую вложено больше материальных и временных затрат"? Это вопросы, которые могут остро стать и вызвать непонимание, разбежности во мнениях и, соответственно, споры и ссоры.</em></strong><br>  </p> <p>Любовь &#8211; это дарение и готовность разделить с любимым человеком все, что у тебя есть. Так ведь? Подарки, которые мы дарим, и деньги, которые мы тратим во время ухаживания, заставляют нас чувствовать себя образцами щедрости и бескорыстия, Но, разумеется, мы получаем кое-что взамен, удовольствие доставлять наслаждение кому-то, кого мы любим. В этом нет ничего эгоистичного.<br><em><font color="#cc0000" size="4">Является ли материальная поддержка женщины показателем любви мужчины? <br><br></font></em>Но, чтобы брак мог состояться, мужчина и женщина предварительно встречаются, и уже тут возникает вопрос &#8211; как должны строиться отношения мужчины и женщины до брака, и даже на этой стадии, когда совместной жизни и совместного бюджета еще нет, неизбежно уже возникают финансовые отношения <br><br> Эти, казалось бы, бытовые финансовые проблемы, на самом деле, тесно связаны с самым важным для каждой женщины вопросом: любовь. Любит ли мужчина женщину, и как его любовь должна проявляться, в браке и до брака? Является ли материальная поддержка женщины в браке или трата денег на женщину в период ухаживания показателем любви мужчины, или нет? <br><br> Финансовая поддержка женщины и трата денег на женщину являются показателем (конечно, не единственным, но одним из главных, если не самым главным показателем) любви и отношения мужчины к женщине, а жадность и скупость &#8211; нелюбви и негативных свойств души вообще!<br><i><font color="#cc0000" size="4"><br> Речь не о деньгах вовсе</font></i><br><br> И именно эту позицию показывает мужчина, тратящий деньги на любимую женщину. Чтобы заработать деньги, мужчина тратит свой труд, а также время своей жизни &#8211; свою жизнь, и поэтому вынуть из кармана заработанный своим трудом и потом, и временем своей жизни рубль (доллар, франк и т.д.) и потратить его на женщину - это сложнее, чем проявить свои чувства как-либо еще способом, и в этом или в скупости и жадности, и проявляется отношение к женщине и любовь. <br><br> Он вам не свои деньги отдает, он вам вместе с ними свою жизнь отдает, потраченную на их зарабатывание, а жизнь &#8211; самое ценное, что у нас есть. И это стоящее за деньгами дарение своей жизни ценно, а не деньги. <br><br> У любящего человека возникает желание дарить подарки любимому человеку. Это желание возникает и у женщины, должно оно быть и мужчины. <br><br><i><font color="#cc0000" size="4">Совместная жизнь в браке</font></i><br><br> Совместная жизнь мужчины и женщины в браке неизбежно предполагает ведение общего семейного бюджета, и неизбежно возникает вопрос, как он должен строиться, какова должна быть роль супругов в создании бюджета семьи.<br><br> Мужчина показывает в браке, если не делит с женой расходы пополам, а складывает зарплаты в общий «семейный котел», если одной его зарплаты не достаточно и есть необходимость работать вдвоем, и предлагая жене не работать, если его дохода достаточно.<br><br> Те же, кто в период добрачных отношений требуют от женщины делить счет в кафе пополам, или вообще предпочитают никуда не приглашать, кроме как к себе домой на ночь, те и в браке придерживаются принципа деления расходов 50-50.<br><em><font color="#cc0000" size="4">Скажите «нет» бесплатному сексу<br><br></font></em>Женщина зарабатывает на то, в чем есть необходимость, насколько заработка мужа не хватает. Если не хватает на хлеб и газ &#8211; то вместе с ним на хлеб и газ, а если муж хорошо обеспечен и на все хватает без проблем, но просто не хочет жене купить одежду и дать на парикмахерскую &#8211; то это уже плохое отношение к женщине, извините.<br><br> У мужчины в прошлом веке было только три варианта: жениться и содержать жену, иметь любовницу и опять же ее содержать, или идти в публичный дом и платить. Бесплатного секса тогда не было, как сейчас.<br><br><b><i>Поэтому думайте сами, решайте сами, иметь (такого мужа) или нет&#8230; А, главное, - при этом остерегайтесь, чтобы не поимели вас!</i></b><br>  </p> Tue, 05 Aug 2008 14:13:43 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/163840.html http://maliwka.hiblogger.net/161250.html <p>Коты тоже умеют и ЖГУТ...)))</p> Fri, 01 Aug 2008 12:38:11 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/161250.html http://maliwka.hiblogger.net/160971.html <p>У кого есть еще что то добавляйте))</p> Fri, 01 Aug 2008 10:14:12 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/160971.html http://maliwka.hiblogger.net/160956.html <p>1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.<br> 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя&#8230;<br> &#8230;никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.<br> 3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.<br> 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.<br> 5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.<br> 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!<br> 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.<br> 8. У нас чаще бывают грязные ногти.<br> 9. И мы не можем закрасить их красным лаком.<br> 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!<br> 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.<br> 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.<br> 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.<br> 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.<br> 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.<br> 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.<br> 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.<br> 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.<br> 20. Нам никогда не платят алиментов.<br><br> 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.<br> 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.<br> 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».<br> 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!<br> 25. Любого мужчину могут ударить между ног.<br> 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!<br> 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.<br> 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!<br> 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!<br> 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.<br><br> 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.<br> 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).<br> 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.<br> 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.<br> 35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.<br> 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.<br> 37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»<br> 38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»<br> 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.<br> 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.<br><br> 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!<br> 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!<br> 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.<br> 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.<br> 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.<br> 46. А также посещать театры.<br> 47. И приезжать по праздникам к теще на обед.<br> 48. У женщин не бывает тещи!<br> 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.<br> 50. Нам надо покупать носки.<br><br> 51. И стирать их!<br> 52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.<br> 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.<br> 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.<br> 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.<br> 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.<br> 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!<br> 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!<br> 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.<br> 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат».<br><br> 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л`Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.<br> 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.<br> 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!<br> 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.<br> 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!<br> 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?<br> 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».<br> 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.<br> 69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!<br> 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам.<br><br> 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.<br> 72. А платим все равно мы!<br> 73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.<br> 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.<br> 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.<br> 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!<br> 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.<br> 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!<br> 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!<br> 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.<br><br> 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы «Ария».<br> 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!<br> 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.<br> 84. Нас чаще наказывают в школе.<br> 85. Нас вообще чаще наказывают.<br> 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!<br> 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.<br> 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.<br> 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!<br> 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГАИ и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!<br><br> 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех - назовут «сексуальным маньяком», а в двух &#8211; с ним просто перестанут разговаривать.<br> 92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома» можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.<br> 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!<br> 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.<br> 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!<br> 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.<br> 97. И с несовершеннолетней.<br> 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.<br> 99. Нас не пускают в женскую баню!<br> 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».</p> Fri, 01 Aug 2008 10:00:17 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/160956.html http://maliwka.hiblogger.net/159295.html <p>Такие четкие тонкие линии лица и тела ...Девушка Кукла- Новоя колеция кукол от Китайцев)))</p> Wed, 30 Jul 2008 16:58:47 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/159295.html http://maliwka.hiblogger.net/157638.html <p><b>Фантазия № 1</b> <br><font size="4" color="#800000"><strong>Игра в четыре руки</strong></font> <br> Она оказывается в постели сразу с двумя мужчинами. Четыре руки ласкают ее, два рта целуют&#8230; об остальном и сказать стыдно. <br><br><strong>Что это значит?</strong> <br> Что-то мешает ей отдаться сексу со своим партнером со всей полнотой. Выплеснуть все свои желания ей страшно: вдруг ОН не захочет ее принять? Можно ли попросить его о чем-то? А что он может подумать? Представляя себя с двумя мужчинами сразу, эта дама мечтает о ситуации, когда «двое из ларца» обрабатывают ее без спроса &#8211; и благодаря, так сказать, увеличению площади охвата все интимные желания исполняются автоматически, без намеков с ее стороны. <br><br><strong>Что делать?</strong> <br> На ваше счастье, мужчины, «хорошо» и «много» &#8211; это все-таки не синонимы. Докажите любимой, что и один в поле воин! <br><br><b><br> Фантазия № 2 </b><br><font size="4" color="#800000">Широко закрытые глаза <br></font>Она занимается любовью со связанными руками. Да какое там связанными &#8211; в наручниках! Глаза закрыты черной атласной лентой, и тело вслепую отдается неизвестности. <br><br><strong>Что это значит?</strong> <br> Дама хочет быть совершенно пассивной. Вся инициатива отдана партнеру. Женщина словно говорит: «Хорошо, я подчиняюсь. Делай со мной все, что хочешь». Так она снимает с себя всю ответственность за вступление на запретную территорию. Проще говоря, ей хочется чего-то большего, чем всегда, но она стесняется об этом сказать. <br><br><strong>Что делать?</strong> <br> Что ж, вам и карты в руки! Чем не повод опробовать киношные садомазоштучки в вашей уютной постели? А вдруг вам обоим это понравится? <br><br><b><br> Фантазия № 3 </b><br><font size="4" color="#800000"><strong>Она в квадрате <br></strong></font><br> Она занимается сексом с женщиной &#8211; нежной и ласковой&#8230; <br><br><strong>Что это значит?</strong> <br> Подобные сексуальные фантазии бывают у очень многих женщин, и нестандартная ориентация тут вовсе ни при чем. Как объясняет французский гинеколог и андролог Сильван Мимун, такая картинка возникает в голове тех дам, которым не хватает предварительных ласк. Их партнеры слишком быстро переходят к «делу». <br><br><strong>Что делать? <br></strong>Думается, вам и самим все понятно&#8230; Нежнее, парни, нежнее! <br><br><b><br> Фантазия № 4</b> <br><strong><font size="4" color="#800000">Игра на публику</font></strong> <br> Секс в поезде, когда может войти проводник, в общественном туалете, в любом публичном месте&#8230; Она и он предаются страсти, не обращая внимания на шокированную общественность. <br><br><strong>Что это значит?</strong> <br> Даме необходимо, чтобы ее видели в тот момент, когда она желанна, обожаема, востребована. Так женщина пытается доказать свою значимость и&#8230; сам факт наличия сексуальных отношений в ее жизни. Возможно, в глубине души она не уверена, что может удержать своего мужчину: она ревнует его к своим подругам, его друзьям и даже к его работе. Секс напоказ дает ей душевное спокойствие: вы видели, он меня любит! <br><br><strong>Что делать?</strong> <br> В принципе нарушение общественной морали накладно &#8211; можно и в милицию попасть. Но если даме совсем невмоготу, лучше все-таки пойти ей навстречу. К примеру, можно предложить компромисс в виде секса на пустынном пляже. А если совсем честно, то можно обойтись и без этого &#8211; просто почаще оказывайте своей даме невинные знаки внимания на людях. <br><br><b>Фантазия № 5</b> <br><strong><font size="4"><font color="#800000">Мистер Икс</font> <br></font></strong>Женщина сидит, красиво потягивает мартини. Обаятельный незнакомец перебрасывается с ней парой остроумных фраз, говорит несколько комплиментов, а потом увлекает за собой в гостиничный номер, где она и он долго и красиво занимаются сексом, не спрашивая имен друг друга. Наутро незнакомец исчезает, оставив на ее подушке алую розу. <br><br><strong>Что это значит?</strong> <br> Незнакомец &#8211; это кто-то, у кого мы не спрашиваем, правильно ли мы вели себя в постели. Кто-то, позволяющий нам получить удовольствие без каких-либо обязательств. А все потому, что в отношениях с милым &#8211; ни романтики, ни драйва, а секс давно превратился в «исполнение супружеского долга». <br><br><strong>Что делать?</strong> <br> Мужчины, давайте своим женщинам возможность хоть иногда почувствовать себя эгоистками в постели! <br> Даже не просто эгоистками, а безбашенными стервами! Уж поверьте, иногда стоит наступить на горло собственной песне. <br><br> Тем более что бывали реальные случаи, когда вполне порядочные и благовоспитанные дамы&#8230; на курорте, вечеринке или после случайной встречи в кафе... <br> Вам это надо?</p> Tue, 29 Jul 2008 12:14:55 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/157638.html http://maliwka.hiblogger.net/156535.html <p>Читала кое что интересное решила поделиться с Вами...читайте наслождайтесь...выссказывайте свое мнение)))</p> <p><strong>ФАКТ 1</strong><br> Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями.</p> <p><b>ФАКТ 2 </b></p> <p>Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть. Мужчина &#8212; женщину, с которой ему ничего не светило.</p> <p><b>РЕПЛИКА </b></p> <p>Секс &#8212; как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: "Не так быстро, не так быстро". // <strong>Гаральд Шмидт</strong>, немецкий телеведущий</p> <p><b>РЕПЛИКА</b></p> <p>Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно", а ты не можешь вспомнить что. // <strong>Милтон Берл</strong>, американский актер</p> <p><b>РЕПЛИКА</b></p> <p>Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные. // <strong>Филипп Честерфилд</strong>, английский писатель</p> <p><i><b>ИСТОРИЯ 1</b></i></p> <p>Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю &#8212; ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина! Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось. // <strong>Игорь</strong>, Чернигов</p> <p><b>АНЕКДОТ</b></p> <p>Встречаются две подруги:<br> &#8212; Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?<br> &#8212; Кожа с члена.<br> &#8212; С члена?<br> &#8212; Ну да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.</p> <p><i><b>ИСТОРИЯ 2 </b></i></p> <p>Однажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах.<br> &#8212; Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать.<br> &#8212; Поехали, только ты будешь объяснять, в чем дело. Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто. // <strong>Наташа</strong>, 29 лет</p> <p><b>АНЕКДОТ</b></p> <p>Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:<br> &#8212; Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.<br> Молодой человек сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколколадку</p> <p><strong>ФАКТ 3</strong><br> Рачок под названием "морская уточка" обладает самым большим (по сравнению с размером тела) пенисом в мире &#8212; его член в 10 раз больше тела рачка<b>.</b></p> <p>РЕПЛИКА</p> <p>Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:</p> <p>&#8212; Потом у что белый цвет полнит</p> <p><strong>ФАКТ</strong> 4<br> Известен случай, когда царевна Шаньинь китайской династии Сун (960- 1279 гг.) приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнаженных тел 30 молодых людей одновременно<b>.</b></p> <p>ИСТОРИЯ 3</p> <p><br> Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы:<br> &#8212; Привет, дорогая, как дела? <br> А она выдает: <br> &#8212; Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике&#8230; Перезвони попозже. // <strong>Саша</strong>, Львов</p> <p><strong>ФАКТ</strong> <b>5</b><br> Наиболее влиятельной книгой, осуждающей мастурбацию, была "Патология и лечение сперматореи" Дж. Л. Мильтона, которая к 1887 году выдержала 12 изданий. Автор описывает устройство, реагировавшее на каждую эрекцию сына трелью электрического звонка в спальне родителей, а также специальные кольца с шипами, которые мальчику надевали на ночь. При наступлении эрекции "сперматорейный больной" просыпался от боли.</p> Mon, 28 Jul 2008 13:01:18 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/156535.html http://maliwka.hiblogger.net/153970.html <p>Короче история вот какая ....стою я на днях в магазине на кассе расчитываюсь за продукты..., а передо мной какой то страшненький чувачек с грязными длинными волосами, в очках мотоциклиста, под ногтями грязь, вонючие ноги (этот шнек было слышно по всему магазину где он прошелся..), грязная обувь (не помытая по всей видимости после дождя, что был на прошлой неделе)...ЕБ...</p> <p>Короче стою, а он пялиться на меня ...придурок ...в притык...фу так неприятно...Потом достает крутит телефон в руках и показывает мне навязчиво экран...а там написано...вы сейчас попадаете со смеху: "КУННИ БЕСПЛАТНО! только тебе"</p> <p>хотела конечно сказать ему. что я и СРАТЬ  даже Платно не сяду с ним рядом!</p> <p>Ну я естественно сделала вид, что даже и не вижу что написано...самой так смешно...глядя на его внешний вид чють не начала бливать при мысли о смс... беееееееееееееееее....</p> <p>Короче выхожу из магазина, а он за мной...и начал знакомиться...я резко перешла на англ. яз и сделала вид что непонимаю вообще его...Придурок тупой...Какое знакомство глядя только на его внешний вид ...фуууууу а после написанного на телефоне вдвойне ГАВНО...</p> <p>Короче просто ели отделалась от него чуть ли не до дома за мной шел...уже просто смеркалось мне страшно стало...</p> <p>Вот такие манеры знакомства сейчас у ребят...</p> Fri, 25 Jul 2008 12:30:20 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/153970.html http://maliwka.hiblogger.net/153927.html <p>Решила порадовать Вас фотками любимцев)))</p> Fri, 25 Jul 2008 12:03:01 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/153927.html http://maliwka.hiblogger.net/151559.html <p>Просто фото</p> Wed, 23 Jul 2008 15:30:35 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/151559.html http://maliwka.hiblogger.net/150327.html <p>Как вести себя в новом коллективе чтобы прижиться тем более если работа очень нравиться и престиж компании говорит сам за себя....</p> <p>Поделитись опытом и как для Вас проходил испытательный срок?</p> <p>Спасибо за ранее.))))</p> Tue, 22 Jul 2008 17:29:36 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/150327.html http://maliwka.hiblogger.net/145467.html <p>Короче на днях листала страницы и попала на очень интересную статью...там парень на форуме рассказал о том что у него замечательная девушка что живут душа в душу уже много лет...что она его понимает во всем и всему потакает просто бриллиант а не девушка....что отпускает его с дружками пить пиво в стрип-бары, позволяет знакомится с девушками незнакомыми и проводить вечера с ними...что сама с ним обсуждает всех блядей и все фотки всех голых баб...что сама показывает ему всех красивых девушек и задает вопросы типа "Как она тебе?"....короче парень писал что она у него чудо и что у них все суперово...что это девушка его мечта...</p> <p>а ниже я прочитала статью девушки....что она такая же как описал парень выше, что все своему позволяет...потому как по мимо мужа у нее есть замечательные 2 любовника с которыми она к счастью пока муж дурак торчит где то пиво пьет ... тра"ается с ними в их с мужем ложе...Вот так...</p> <p>Ничего я не поняла....толи он полный идиот...(если девушка отпускает,то наврядли он ей нужен)..., толи она странная...</p> <p>Как понять такие тупые рассказы? </p> Fri, 18 Jul 2008 13:06:51 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/145467.html http://maliwka.hiblogger.net/56609.html <p>Мне здесь поведали на днях, что хуже чем неудовлетворенная женьщина нет ничего....</p> <p>А Как думаешь ты?</p> Wed, 09 Jul 2008 09:27:57 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/56609.html http://maliwka.hiblogger.net/56410.html <p>Привет... это я....я еще здесь... Зачем?</p> <p>Просто поговорить...или помолчать...посмотреть тебе в глаза и понять почему все так,...почему в комнате потемнело внезапно, если за окном все еще день и солнце и все живое дышит летом... Ты молчишь...Просто знаешь....Нет - незнаешь...</p> <p>У меня 13  числа День Рождения....ты помнишь?)) хмммм))) приятно...</p> <p>Подарки? Нет мне ничего ненадо...просто твое присутствие и все...да....и все...</p> <p>Р.S. Если желания сбываються....  то я очень хочу, чтобы мы были вместе вечно!</p> <p>Прости....</p> Tue, 08 Jul 2008 12:15:43 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/56410.html http://maliwka.hiblogger.net/49610.html <p>Кошачая любовь!</p> Wed, 11 Jun 2008 16:43:40 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/49610.html http://maliwka.hiblogger.net/49461.html <p>Такие симпотные)))</p> Wed, 11 Jun 2008 10:13:50 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/49461.html http://maliwka.hiblogger.net/47135.html <p>Лапочки</p> Wed, 04 Jun 2008 15:33:28 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/47135.html http://maliwka.hiblogger.net/45516.html <p>как же хочется отдыха хорошего...чтобы никто в офисе не стебал...+ чтобы на сессии все оценки поставили и не трогали по пустякам...и чтобы - канфеты, букеты, звезды с неба!</p> Wed, 28 May 2008 15:00:34 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/45516.html http://maliwka.hiblogger.net/42619.html Fri, 16 May 2008 11:36:50 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/42619.html http://maliwka.hiblogger.net/42363.html <p>&#1042;&#1095;&#1077;&#1088;&#1072; &#1086;&#1090; &#1088;&#1072;&#1073;&#1086;&#1090;&#1099; &#1087;&#1088;&#1086;&#1093;&#1086;&#1076;&#1080;&#1083;&#1080; &#1087;&#1088;&#1086;&#1092;-&#1086;&#1089;&#1084;&#1086;&#1090;&#1088; &#1074; &#1073;&#1086;&#1083;&#1100;&#1085;&#1080;&#1094;&#1077;...&#1080; &#1103; &#1091;&#1089;&#1083;&#1099;&#1096;&#1072;&#1083;&#1072; &#1090;&#1072;&#1082;&#1091;&#1102; &#1080;&#1089;&#1090;&#1086;&#1088;&#1080;&#1102;...&#1063;&#1090;&#1086; &#1074; &#1086;&#1076;&#1085;&#1086;&#1081; &#1080;&#1079; &#1096;&#1082;&#1086;&#1083; &#1085;&#1072;&#1096;&#1077;&#1075;&#1086; &#1075;&#1086;&#1088;&#1086;&#1076;&#1072;&#160; &#1076;&#1077;&#1083;&#1072;&#1083;&#1080; &#1087;&#1088;&#1080;&#1074;&#1080;&#1074;&#1082;&#1080; &#1086;&#1090; &#1082;&#1086;&#1088;&#1080;&#160; &#1080; &#1087;&#1077;&#1088;&#1074;&#1086;&#1084;&#1091; &#1089;&#1076;&#1077;&#1083;&#1072;&#1083;&#1080; &#1084;&#1072;&#1083;&#1100;&#1095;&#1080;&#1082;&#1091; (11 &#1082;&#1083;&#1072;&#1089;&#1089;)-&#1095;&#1077;&#1088;&#1077;&#1079; &#1087;&#1086;&#1083; &#1095;&#1072;&#1089;&#1072; &#1084;&#1072;&#1083;&#1100;&#1095;&#1080;&#1082; &#1091;&#1084;&#1077;&#1088;...&#1071; &#1088;&#1072;&#1089;&#1089;&#1082;&#1072;&#1079;&#1072;&#1083;&#1072; &#1101;&#1090;&#1086;&#1090; &#1089;&#1083;&#1091;&#1095;&#1072;&#1081; &#1087;&#1086;&#1076;&#1088;&#1091;&#1075;&#1077; , &#1091; &#1085;&#1077;&#1077; &#1084;&#1072;&#1084;&#1072; &#1074;&#1088;&#1072;&#1095;&#1100;...&#1080; &#1084;&#1072;&#1084;&#1072; &#1088;&#1072;&#1089;&#1089;&#1082;&#1072;&#1079;&#1072;&#1083;&#1072;, &#1095;&#1090;&#1086; &#1074;&#1072;&#1082;&#1094;&#1080;&#1085;&#1072; &#1085;&#1077; &#1087;&#1088;&#1086;&#1074;&#1077;&#1088;&#1077;&#1085;&#1085;&#1072;&#1103;...&#1080; &#1082; &#1090;&#1086;&#1084;&#1091; &#1078;&#1077; &#1075;&#1072;&#1088;&#1084;&#1086;&#1085;&#1072;&#1083;&#1100;&#1085;&#1072;&#1103;...&#1080; &#1084;&#1086;&#1075;&#1091;&#1090; &#1073;&#1099;&#1090;&#1100; &#1087;&#1086;&#1089;&#1083;&#1077;&#1076;&#1089;&#1090;&#1074;&#1080;&#1103; &#1073;&#1077;&#1089;&#1087;&#1083;&#1086;&#1076;&#1080;&#1103;....&#1071; &#1074; &#1096;&#1086;&#1082;&#1077; &#1086;&#1090; &#1089;&#1083;&#1091;&#1095;&#1072;&#1103;....&#1050;&#1091;&#1076;&#1072; &#1089;&#1084;&#1086;&#1090;&#1088;&#1103;&#1090; &#1074;&#1088;&#1072;&#1095;&#1080; &#1091;&#1073;&#1080;&#1074;&#1072;&#1103; &#1076;&#1077;&#1090;&#1077;&#1081; &#1087;&#1088;&#1080;&#1074;&#1080;&#1074;&#1082;&#1072;&#1084;&#1080;?</p> Thu, 15 May 2008 09:01:01 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/42363.html http://maliwka.hiblogger.net/40525.html <p><span style="font-size:smaller;">Гуляла на днях по городу и решила домой пройтись пешком, как говориться просто &quot;подышать&quot; ...и тут пустился дождь...Я- ОП! И впрыгнула в трамвай - думаю: &quot; ладно, подъеду пару остановок и дома как раз буду!&quot; Бл... смотрю а трамвай полон циганей...просто окупировали...а я уже за проезд успела заплатить в дверях...Кое как дождалась остановки и перешла в задний вагон(следующая остановка моя)...и тут ко мне опять кондуктор подходит (оказалось что кондуктора 2 -один в одном вагоне , а второй -во втором вагоне...) и подходит ко мне... Я ей обїяснила ситуацию что с циганями не хочу ехать в вагоне...а она мне гонит ...ну тогда раз перешла в єтот плати заново....ПИКОЛЬНО...и где бл...дь  справедливость?Почему я должна ехать в вагоне с циганями если можно перейти во второй вагон...а если перейти то плати заново...легче на маршрутке проехать тогда...короче прикол еще тот ...а справедливости НЕТ...</span></p> Wed, 07 May 2008 16:11:54 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/40525.html http://maliwka.hiblogger.net/38965.html <p>Как сложно порой просто любить...понимать....ошибаться падая вниз и вновь вставать и идти вперед...</p> <p>Быть одиноким в своей, любви, вере и надежде...</p> <p>Жалеть, терпеть...</p> <p>Верить, доверять, огорчаться и терять... гореть, пылать, жить...</p> <p>Правду говорят , что у сердца нет мозгов и оно не может думать...</p> Wed, 30 Apr 2008 12:53:21 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/38965.html http://maliwka.hiblogger.net/36099.html <p>Вот скажите почему такая несправедливость....Когда бритни вышла на сцену на МТV  все заметили что она потолстела и кричали ФУУУУ...хотя она молодая и у нее есть шанс похудеть и привести себя в норму...А вот Когда вышел новый клип МЭРАЙИ КЕРИ..toch my body....сказали что он лучший ...?Хотя толстожопая КЕРРИ просто уродец в этом клипе...и к тому же ей 40 и очень не красиво оголять свое тело и показазывать все недостатки свои на экран а потом гордиться этим....И ГДЕ ТУТ СПРАВЕДЛИВОСТЬ СКАЖИТЕ МНЕ?Я ЧТО ТО НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛА....И КЛИП МНЕ СОВСЕМ НЕ ПОНРАВИЛСЯ...</p> Fri, 18 Apr 2008 08:59:29 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/36099.html http://maliwka.hiblogger.net/35975.html Thu, 17 Apr 2008 16:41:21 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/35975.html http://maliwka.hiblogger.net/35852.html <p>Ради Chevrolet Aveo китаянка более суток сосала соску.</p> <p>Сто двадцать человек в Пекине более суток соревновались в сосании детской соски, прикрепленной к <a href="http://market.autoua.net/catalog/cars/chevrolet/aveo_sedan-t250/"><font color="#000000">Chevrolet Aveo</font></a>.Эта акция была проведена в одном из супермаркетов в Пекине, а Chevrolet был призом для самого выносливого из участников, сообщает Carscoop.Участники конкурса должны были стоя или сидя сосать прикрепленную к автомобилю соску, не притрагиваясь при этом к машине ни одной из частей своего тела. Конкурс должен был длиться 24 часа с двумя десятиминутными перерывами, однако по прошествии суток около машины оставались шестеро из 120 участников.Чтобы ускорить процесс, оставшихся конкурсантов обязали «досасывать» соски, стоя на одной ноге. Еще через три часа и сорок минут определился победитель: им стала Чжан Чуньин (Zhang Chunying), риэлтер агентства недвижимости.В общей сложности Чжан Чуньин продержалась 27 часов 40 минут, и после соревнования ее пришлось выводить под руки.Надо отметить, что подобные конкурсы — не редкость: 18 октября в США будет разыгрываться автомобиль Jeep. В одном из туров этого соревнования участникам придется на скорость облизывать машину, покрытую шоколадом.</p> Thu, 17 Apr 2008 08:57:53 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/35852.html http://maliwka.hiblogger.net/35456.html <b>Год рождения</b>:  18 июля, 1967 <b>Место рождения</b>:  Нью-Йорк, США <b>Карьера</b>:  Актер, Продюсер, Режиcсер, Сценарист <div> Биография актера Вин Дизель Марк Винсент (Вин Дизель) родился 18 июля 1967 года в Нью-Йорке. Мама актера, занимающаяся астрологией и психологией, — американка, а своего родного отца он никогда не видел, и до сих пор на вопросы журналистов относительно своей национальной принадлежности предпочитает отшучиваться или не отвечать вовсе. <br><br> Попеременно его считали то наполовину итальянцем, то наполовину арабом. Говорили, что, возможно, в его родословной не обошлось без негритянской, индейской, пуэрториканской и латиноамериканской кровей. <br><br> Впервые склонность к шоу-бизнесу проявилась у Вина, когда ему было всего 3 года — во время посещения цирка мальчик чуть было не принял участие в выступлении труппы, но был вовремя остановлен матерью. Отчим Дизеля, работавший руководителем театра и преподававший актерское мастерство в Нью-Йоркском университете, стимулировал интерес своих детей (кроме Вина в семье еще трое детей: его брат-близнец Пол и две сестры) к искусству, частенько водя их в театры и кино. Играть на сцене Вин начал совершенно случайно — когда ему было 7 лет, он с компанией друзей решил забраться в здание одного из местных театров, чтобы немного похулиганить. Их вылазка была замечена женщиной, репетирующей что-то на сцене и она позвала к себе детей. Поговорив с ними, она дала им сценарий и обещала дать каждому по 20 долларов, взяв с ребят обещание, что они будут приходить к ней на репетиции каждый день после школы. Так через некоторое время состоялась премьера первого спектакля с Дизелем. В отличие от своих сверстников-актеров, которые предпочитали делать карьеру, снимаясь в телефильмах и рекламе, Вин остался в театре, чему во многом поспособствовал его отчим. Работа в театре не приносила подростку реальных доходов, поэтому достигнув возраста 17 лет, он начал искать альтернативные способы зарабатывания денег. К тому времени, занимаясь на протяжении нескольких лет в спортзалах, Вин стал довольно крупным, накачанным парнем, а потому смог без труда устроиться вышибалой в один из популярных ночных клубов на Манхэттене. Именно тогда актер сменил свое настоящее имя на знакомого нам Вина Дизеля. <br><br> Поступив в колледж, актер по совету отчима решил немного сменить также и свой профиль, став изучать английский язык, учась при этом писать сценарии, чтобы в будущем иметь возможность использовать этот навык для написания ролей для себя любимого — так рассуждал тогда молодой Вин. Проведя три года в колледже, Дизель решил закончить учебу, чтобы начать сниматься в кино. <br> В возрасте 22 лет Вин отправляется в Лос-Анджелес, пребывая в полной уверенности, что его театральный талант будет оценен там по достоинству. Но это было наивным заблуждением. Не сумев найти себе работу в кино и набрав огромное количество долгов, Дизель устроился работать на телевидение в качестве телепродавца. За год работы он смог зарекомендовать себя как талантливый продавец и начал зарабатывать неплохие деньги. При этом Вин начал замечать, что жадность постепенно одерживает над ним верх, заставляя его работать по 18 часов в день. Осознав это и так и не найдя себе работу в кино, он решил вернуться в Нью-Йорк. <br><br> По возвращении, его мама подарила ему книжку «Создание фильма стоимостью не дороже старенького авто», подкинув ему идею о том, что кино вполне можно снимать своими силами. Загоревшись этой идеей Вин начал писать сценарий ленты «Заблудшие» , однако так и не сумев дать этому проекту ход переключился на что-то попроще, решив снять короткометражку. Сценарий он написал всего за несколько дней — его работа была посвящена близкой ему самому теме — множественности культур и индивидуальности личности и имела название «Многоликий». Фильм был снят за 3 дня и стоил его создателям всего 3000 долларов. Вин выступил не только в качестве сценариста и актера, но также спродюсировал свою первую работу и выступил в качестве режиссера. Во время съемок Дизель постоянно получал негативные отклики со стороны окружающих, и под их давлением был вынужден отложить свой проект на полку, даже не смонтировав окончательный вариант. Но его отчим встал на сторону Вина и посоветовал ему доделать короткометражку. В результате, фильм увидел свет и был показан небольшой аудитории в 200 человек на Манхэттене. Получив положительные отзывы, короткометражка была утверждена для участия в Каннском кинофестивале, где также была встречена очень тепло. <br><br> Одухотворенный своим успехом на фестивале, Вин вернулся в Лос-Анджелес, чтобы снова заняться телепродажами и скопить достаточное количество средств для экранизации своей первой задумки — ленты «Заблудшие». Всего за 8 месяцев активной работы Вин вместе со своим другом Джоном Сейлом накопили более 50.000 долларов и приступили к съемкам. А еще через 7 месяцев их лента была показана на кинофестивале в Санденсе 1997 года. Успех на кинофестивале дал Вину столь необходимые ему средства для раскрутки его ленты, однако несмотря на признание, полученное в Санденсе лента продавалась очень плохо. Впоследствии на основе этого фильма MTV создал сериал. <br><br> Оказавшись опять на мели, Дизель возвращается в Нью-Йорк. Но очень скоро с Вином связался его агент, который появился у него на фестивале, и сообщил ему радостную новость — режиссер Стивен Спилберг, приметивший Дизеля еще после «Заблудших», хотел встретиться с молодым актером лично. В результате общения, Спилберг взял Вина в свой новый проект — «Спасти Рядового Райана» , правда пока на второстепенную роль, специально написанную для него — роль рядового Адриана Капарзо. Несмотря на то, что роль оказалась совсем маленькой (героя убили в начале картины), это был первый опыт Дизеля в большом кинематографе. <br><br> А тем временем «Многоликий» все продолжал способствовать карьерному росту Вина. Режиссер Бред Берд приступил к съемкам анимационной экранизации детской книжки — «Стальной Гигант» , повествующей о добром, но не понятом людьми из-за своих гигантских размеров роботе, и искал актера для озвучки главного персонажа. По воле случая женщина, работавшая с Вином на фестивале в Санденсе, помогала режиссеру в проведении кастинга. Она предположила, что кандидатура Дизеля идеально подходит для этой роли и оказалась права — во время прослушивания Вин обошел многих гораздо более известных голливудских актеров. Фильм получил теплые отклики критиков, но из-за слабой рекламной кампании сборы фильма оказались незначительными. <br><br> В 2000 году выходит фантастическая картина «Черная дыра». <br><br> Съемки фильма проходили для Вина очень нелегко — во время одной из сцен он чуть не вывихнул себе плечо, а из-за специальных контактных линз, имитирующих эффект светящихся в темноте глаз, травмировал себе глазницу, после чего ему пришлось пройти курс реабилитации в одной из специализированных больниц. <br><br> Следующей лентой Вина стала «Бойлерная» , где он выступил в относительно небольшой роли смышленого брокера Криса Варика. Возможно, он согласился на эту далеко не первую роль отчасти, чтобы подстраховать себя от того, чтобы за ним закрепилось амплуа исключительно экшн-героя. <br><br> Работой, благодоря которой лицо Вина Дизеля стало знакомым рядовым зрителям по всему миру, считается вышедший в 2001 году фильм Роба Коэна «Форсаж». В этой полной драйва, отличной музыки и крутых машин картине Вин выступил в роли главаря банды уличных гонщиков, промышляющих мелким разбоем в свободное от гонок время. Поскольку Дизель является приверженцем школы Станиславского, то сразу после того как его утвердили на роль Доминика он отправляется в Лос-Анджелес, чтобы самому увидеть, как проходят подпольные гонки. Впечатлений от увиденного у актера было масса. «Это так захватывает! Я сумел безболезненно вписаться в их тусовку. Мы даже вместе удирали от полицейских, когда те устраивали облавы. Если бы я там не побывал, не прочувствовал всю обстановку гонок, то вряд ли смог полноценно исполнить роль крутого гонщика». Фильм «Форсаж» снят на основе материала, опубликованного в журнале «Vide» и рассказывающего о нелегальных гонках, которые проводятся в Лос-Анджелесе. Вин также прошел специальную подготовку в школе каскадеров. «Нас там учили сложным приемам, помогающим ловко манипулировать на крутых поворотах и делать невероятные трюки. Мне до последнего момента казалось, что все выполняю не я, а какой то робот. Еще очень трудно было держать себя в форме. Дело в том, что занятия в школе каскадеров начинались в 6 часов утра, а я только со съемок возвращался в 5 утра. Вот и приходилось делать вид, что выспался и чувствую себя бодрячком». <br><br> В данный момент мысли Вин Дизеля целиком и полностью занимает только творчество. Это он так говорит, а как на самом деле обстоят дела нам с вами остается только гадать.</div> Tue, 15 Apr 2008 12:48:15 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/35456.html http://maliwka.hiblogger.net/35284.html <p>Эти фотки в одном из журналов назвали самыми худшими нарядами  звезд а что думаешь ты?Можешь предложить фотку с более худшим нарядом?</p> <p>P.S.Спасибо за комент!)))</p> Mon, 14 Apr 2008 16:12:25 +0300 http://maliwka.hiblogger.net/35284.html